プロフィール

私は中学から陸上を始めました。
これといった結果もない普通の中高時代でしたが、私はインターハイ出場を目指して一生懸命練習していました。
そして高3時の地区大会。6位までがインターハイ出場というところで、わずかに届かず7位という結果に終わってしまいました。

インターハイは手の届くところまできていた。
でも、ほんの少し届かなかった。
なぜか。
私が私自身を信じていなかったからだ。
自分を信じて練習していれば、これくらいの差はひっくり返せたはずだ。
今日のこの結果をつくったのは、自分を信じなかった私だと。
そう思いました。

「私には全国のレベルは高すぎる」

私は今まで無意識のうちにそう思い込んでいたことに、ゴールした後に気がついたのです。
私の長い競技人生で、このレースは最も後悔したレースとなりました。
ですが、このレースでの後悔と気づきは、その後の私の人生に大きな影響を与えました。

日本代表になるような人は、自信に満ちあふれている人たちだと思っていた。
でも、私はそうはなっていなかった。
自分には自信がついていないことに困惑した。

どうして私には自信がないんだろう。
目標を達成したんだから、自信がついていてもいいはずだ。
でも、なんだかすごく不安を感じる。
自信をつけるためには、オリンピックに出なければ。
もっとちゃんと結果を出さなければ。
何かに、誰かに、貢献しなければ。

今まで自分がやりたくてやってきた競技だったのに、なんだか自分では背負いきれないものを抱えてしまったように感じていました。
やらなければならないという使命感と、変わってしまった環境、そして怪我。
私は、だんだん何のために走っているのかわからなくなってしまいました。

――全然楽しくない。

何のために私は走ってるのか。
そんな自問自答に対して、「楽しんでてもダメ」と言われたこともありました。
仕事として走っている以上、結果を求められる以上、楽しくないなんて言ってられない。
本気でやっていれば、楽しいと思える日なんてそうそうなくて当然。

「競技を楽しみたい」と思いながらも、「アスリートは楽しんでてはいけない」と、矛盾した思いに葛藤し、その否定を受け入れてしまっている無意識の自分がいました。
私は誰かに話そうともしなかったし、誰かにわかってもらえるとも思っていませんでした。
加えて、「誰かに知られたくもない」という感情も少なからずありました。

自分のちぐはぐな心を受けとめられなかったんだと思います。
ただただ、なんとかしようとしていました。
ざわついた心を押さえつけて、とにかくやるべきことに集中しなければと。

自分の心と向き合ってしまったら、走る意味をなくしてしまうような、なんだか漠然と良くないことになるような気がしていました。